マスターに影響されて、僕も冒険するといって会社には来たものの、
特別冒険的要素が見当たらない。
なので、今日はお昼休みに行ったことのない場所へ行き飯をくったりしようという、
とても小さな小さな冒険を志して会社を出た。
王子の方へ歩くこと数分。「ハンバーグ」というのぼりの立った
個人経営らしいお店を発見。
思い切って・・１２５０円のハンバーグ・エビフライランチにした。
中途半端に高いメニューを注文して、心の中で
「３０００円のステーキこそ冒険じゃないのか？いや、値段じゃない、
値段じゃないよ！ああでもぼかあ、ぼかああ」
とか考えている間にもりもりとランチを食い終わる。
紅茶を頼んだはずだが、
十年以上は夫婦二人でやってる感じのお店のなのに、
未だに接客慣れしていない感じのおばさんがぎこちない笑顔としぐさで
コーヒーを持ってきた。
僕もぎこちない笑顔でそれを受け取り飲み干した。
とても美味しかった。
おばあちゃんの溜まり場らしく「タキさんまだきてないの・・」と、
店に入るなりつぶやくおばあちゃんなど、
実にいいお店だった。
その後、方向を南の方へ変更し、東十条の方へぷらりぷらり。
いつも見かけていたパン屋さんの中へ。フィッシュバーガーとえびバーガー。
どうもどこかで見たことのある名前と具。バイト先・・・？
調理方法もきっと同じだな。
フィッシュバーガーを、おつりがでないように細かいのを出すのを待ってくれない
ノーヒューチャーなおばちゃんから購入。
再び東十条方向にのらのら歩きながら食う。本家よりうめえ。
その後、じゃあそろそろこの小さい冒険を終わりにして帰ろうかという道すがら、
まばゆいばかりの「冒険者」と遭遇した。
それはどうやらもう営業していないらしいぼろぼろのたたずまい。
一軒家で、ツタとか絡まってる。
昔ながらのラーメン屋さんとかによくある、あの、前に突き出したホロ、
といえばいいのか、に、普通にお店の名前が書いてあった。
まずホロの左側に「中華料理」とかかれていた。
だが右側には「和洋食の店」とかかれていた。
ん～・・・・
真ん中の店名を読んで全てが呑み込めた。
「自由軒」
自由すぎて潰れてしまったらしい。
すげえ。
赤羽め、少し見ねえ間に育ちやがって・・・
ズビ、、あ！・・・な、泣いてなんかないやい！わかばの煙が目にしみただけだぜ！
さああバイトへいってきやす。ハンバーガーと、ご一緒に冒険はいかがですか？
マスターはすげーなあ。
「吉祥寺にぶらり途中下車」というだけの、たったそれだけのことなのに
冒険にしやがった。
しかももうこの街に友達が一杯出来たらしい。なんか街を寝取られた感じだ。
ちょっとだけくやしいけど、それより全然笑えた。どんどん俺の知らない街にしてくれ。
もういちどこの街とやり直せる。漫画のキャッツアイのラストみたいでいい。
うーん。マスターの破顔する様を見ていると、改めて俺はくすぶっていると感じた。
毎日もう一滴の涙も汗もでないほど自分のやりたいことを世界中にわめき散らして、
ベッドに倒れると同時に意識が飛んで、
朝、バックトゥーザヒューチャーのマイケル・J・フォックスみたいに目覚めたい。
なので今日からそうすることにした。
今年もあとちょっと。メールアドレスの名に恥じぬよう、最後まで周りに迷惑かけながら暴走しよう。
もっと自分をぼっこぼこにしたいんだ。
そうしないと、あいつにも、あの子にも、あの子にも、僕は会わす顔がない。
僕は今年中に今年までの僕を、全部をこの３枚のCDにこめる。僕なんか死んじゃえばいい。
このCD作るために死んじゃえばいいと思う。僕なんか。
ミュージシャンはブログなんか書いちゃいけないと思う。
カリスマ性が薄れるから。
と、感じつつも、そんなもんいらねーと思ったので今日も書くことにした。
ろくに譜面も見れないがどうどうとミュージシャンと名乗ることにした。
カレーを３杯も食ってしまった。むしゃむしゃ。鬼ムシャ。体重が６１キロを超えた。
練習してない。曲作ってない。アルバム１０月完成予定がずれ込みまくっている。
少し休みすぎた。僕はすぐに油断をする。油断ってぼーっとしてると油を切らすとかくけど、
僕は、油だけは常にさしっぱなしだった気がする。肝心のエンジンはふかさないまま。
いつもなにかに追い立てられるようにして生きている。余裕いっさいない。
顔もだから、いつも緊迫している。小心者だ。
小動物だ。あんまりにも余裕なさ過ぎて僕の中のエンジンが僕を嫌いになったらしい。
そうそう、昨日の夜、ある方とメールをした。だれかとメールをやりとりすることはとても幸せなことだ。
昨日もそうだったが、そのなかで、僕が長年付き合っているある問題をずばり指摘された。
そうです。寂しがり屋です。
ウサーギさんならこの年まで生きれなかったことでしょう。ウサーギさん年齢でいって。
友達、いねーすから。
ものごころついたときから、同年代の人間にも、家族の中でさえ、
だれの中にも自分と同じものを見つけられなかった。今は結構見つかるけどね。
一番の奥の方のものたちもちらほら。
でもね。
自分は変わってんだ。と思った。それは今でも思う。
もちろん全然普通だよといってくれる人もいる。
もちろん全然普通だとも思う。当然だ。何を勘違いしてんだと。
でもやっぱ違ってんだよ。
最近、みんなそれぞれがいろいろな環境でいろいろな孤独を感じながら生きてんだなあと
ようやく分かるようになってきて、自分と他人は、実はそんなに変わらないのかなって思うようになったけど、
その上でやっぱり心の奥の奥で、同じような人と出会ったことがないとつぶやく僕がいる。
やっぱりそんなもの、もともと、だれにもいないのかな。
みんな風のように飛び回るのに、僕だけは火で、その場で燃えているだけ
僕だけが空気をただよっているのに、みんな大きな石の中で普通に生きている
僕だけ真昼、みんなは夕暮れを眺めてる
そんな感じをただただ受けながらみんな生きているんだろうか。
きっとこういうのは思い上がりで、ただの自己愛で、結局蓋をあけてみればみんなと同じだと思いたい。
てかそうなんじゃねーかな。そうよね。あたしったら考えすぎよね。
ちょっとつかれてるだけよね。
だいたい同じ人がいないと寂しいのかい？馬鹿でー。
今、自分は自分と全然ちがう人たちが周りにいるけど、
みんなのことを勝手に友達だと思って、結構幸せです。
うふー
本当の意味で包容力の有る人になりたいもんだ。そうしたらあのひとの心を抱きしめてあげられるんだろうな。
そうそう、今夜半、マックから帰ってきたら「グッドラック！」な彼がくる。僕のジェダイマスター。
一週間はいるだろうか。
いらっしゃい魔閃光！
ブログなんてきちがいのやることだと思ってた。
なにもみずから全裸にならなくたって。
・・・そうか・・みんな見せたいんだな。こころの下着の色を。いやもしくはそのさらに先も。
そうだよな。みんな倒錯したナルシストさ。僕だってかなりのナルシストさ。ナルシスト大好きさ！
いろんな人のブログをみた。みんな「自分が気持ちいいレベル」を超えない半裸くらいでやってた。
でもなかには限りなく全裸な人もいた。エクセレント
おれはどこまで脱げるかな？僕はできればこころのふともも、ゆくゆくはこころの心臓までみせたいよ。
みせたいというよりは、隠し事のいっさいない自分を見てみたいよ
あー
いや、それを実験するために始めたわけじゃないのだ。いきなり脱線だ
まあこんな感じで僕の脳内列車はいつもしわくちゃな方向へいってしまいついには帰ってこないのだ。
そうだよいつまでもひとりメダパニだよ。イカスー！！
僕はバンドやってる。でもこのバンドでちゃんとライブしたことがまだ一回もない。だからこれから。
そのバンドの名前がまるめろという。
バンドというからには最低でももう一人いなければならない。
いる。
そもそもバンド名を決めたのもやつだ。
あれは一ヶ月くらい前。
ザ・クロマニヨンズの名前の由来を知って二人で興奮しながら朝からぶらつき、
最終的に夜中に僕の住むへんてこ空間のワンルームで「いいかげんバンド名決めよーぜ」となって
二人でいろいろな名前を、いろいろなところにねっころがりながら考えることになった。
あの晩、相棒は冴えていた。いつものあいつではなかった。
いつもの眠そうに開いた目と同じ開き具合なのに、あの日は薄く開いた瞳の色も心なしか鋭く、
そして輝いていた。
男前だった。
僕は単純にむかついた。
俺はというと「シスコンブラザーズ」とか、そういう、なんかもうなんで？という名前しか出てこなかった。
だめだ。
てんで。
マルメロの由来はまあ、またいつか話すとして、とりあえずは僕らのバンド名はきゃつが思いついた。
これからふたりでどんなことをしていくのか。
きっとパンティーを頭からかぶったりするに違いない。
きっとそうだ。それにちかいことをするんだ。二人でいるといつもそうだ。
僕は一言、ここでブログをはじめたダセー自分に、今一度ダセーことを言いたい。唐突に。
「死ぬまで生きようぜ！！」
あ、ちなみに一人称が僕だったり俺だったりするのは気にしないでください。全部適当ですわよん。むふー