今日のお昼はお蕎麦屋さんだった。お隣の席には俗に言う「精神障害者」がいた。
ほぼ５秒おきに、チャンネルを変えていくテレビのように、違うことを喋る、つぶやく、声を荒げる、
を繰り返していた。
その中には僕がなぜとんかつ定食を頼んだのか理解に苦しむという内容の台詞や、
どこか他の定食屋へいけなどという内容のものも織り交ぜており、なかなか心憎い演出をしてきて
正直さすがに腹が立ってきたので、ちらちら見てるのか見てないのか分からない、
それでいて常に周囲に気を配っている、
ああいう人独特の挙動不審さでコメントをしてくるおじさんの顔をにらみつけたら、
「いうえｒふいお気持ちわりぃｈくぉｑごめん！！ｊｆｋｎｇｊｆｇｄｆｄｓふぉめーｇｂｍぎｆｂんｓ
子供育ててましｆｄんｆｄふぇｄからな！ｃｖんｄｄっでｐｍｆｆ」といいのこして勘定払って去って行った。
まったく。
僕とそっくりだ。
おじさんのしゃべっている内容は支離滅裂のようにきこえて、いや実際めちゃくちゃではあるけれど、
なんというか、
助けてくれ、優しくしてくれ、心を理解してくれという雰囲気や、
自分がなにか、世界に常に追い詰められていて、首を絞められていて、
そのために周りを威嚇せざるを得ないんだ、といった血だらけな雰囲気が、
くるった言葉のすきまにちりちりと、遠い暗いどこかから聴こえてくるようにちりばめられていて、
聞いていてほんとうにつらかった。
自分をもうコントロールできなくなって久しいらしいおじさんのしゃべる声はあまりにも抑制されていなくて、
心がむき出し。
心がむき出しのまま、部品や血液をぼろぼろ落としながら、僕の隣の席でどくんどくんとうごめいていた。
むき出しの心はああいうものだなと思った。
さみしすぎて、それとも何か他の理由で壊れてしまっているおじさん。
僕はおじさんとおなじです。
まあ、と思いつつもむかついてにらんじゃったけどね。
優しくできなかったよ。くそう。おじさんのばか。
小刻みにふるえつづけているホームレスのおじさんも、
一人でうなだれて歩いている男子中学生も、
ふとした瞬間に宙を見つめているやさぐれた女子高生も、
電車や暗がりで痴漢をしてしまった、もう行き場のない男も、
歓楽街でナンパをする離婚まぢかのおじさんも、
詐欺師として生きることを正しいと、常に心に言い聞かせ続けてたくましく生きている、
強くて弱いあいつも、僕とまったく同じだ。
僕がどんなふうになにを歌ったってなにもかわらねえ。そんなん知ってる。
だれもすくわんね。そんなん知ってる。幸せにできねえ。
ちくしょう。
でも変えて、救って、幸せにしたい。幸せにしたい。