この前のライブの後に、多分好きな子にこのブログがばれたと思う。
だから僕はあの子を意識して、あの子を好きだとか、なんだとかいろいろ書いたと思う。
そういう自分の気持ち悪さが大嫌いなので。もうあのこのことはここには書かないと思う。
自分の飾り立ててごまかそうとする部分が全部嫌いだ。いつだってそういうことは自分を惨めにする。
実際、そのままの自分のほうがもっと惨めかもしれないけどもうそれでもいいんだ。
もううんざりだ。偽善みたいな行動は、言動はいやだ。超嫌いだ。
あのこ、ここ見てくれてたら、多分自分だってことわかるだろうけど、みてくれてごめんなさい。
ありがとう。
そしてわけわかんないことかいてるこれを、一度でも見てくれた人、ごめんなさい。ありがとう。
自分が大嫌いだけど、だからって自分をすてたりはしません。
普通に振舞って、普通に人間として生活して、面白おかしいことをたくらむ人にもなってみたいです。
そういうひとに近いときもありました。
だから今、自分にとって今の自分が異常なのか正常なのかも、まったくわかりません。
ただ、今は全部さらけだしていたい、ごまかしなしで生きていた気分なんです。
2年前くらいの自分が見たら、鼻でわらうか、ドン引きするやつかもしれません。
僕は心の中はかわっていないとおもうけど、外にでてくる出てきかたがどんどんかわってｒいっています。
ひとついえることは、どんどん惨めな気分にはなってきているけど、心から本音でしゃべれる人が出来たのも、ここ２、3年のことだと思います。
それだけは、自分が惨めになってよかったなあと思えることです。
つきつめていけばいくほど、人は孤独に、つらくなっていくのでしょうか。
それとも、同じ方向は向いていないけど、なんかこころがつながってるなんて勘違いできる人たちをよりつよく背中に感じることができるようになるんでしょうか。
友達がこれ見てると思って書いていると思います。きもち悪いですからこういうこと書くのも最後にしたいと思います。
なんて、たまにはかいちゃうのかもしれないけど。
そんなときは病気だと思ってください。
「ブログにだめな自分というのを言語化してしまう男なんか、すきになってくれるかわいい子はいない。
少なくとも自分の好きな子は」
これは自分が好きなブログのある文章の要約です。僕もまったくそのとおりだと思います。
彼は、ブログをやめることにしたようです。
ぼくも迷っています。
