＃あきらめちゃだめだ

休みますなんてもうここに書くのは昨日で３回目だった。

「休む」なんていったい何様なんだろう自分は。

もともとだれも読まなくたっていいんだ。書きたかったら書けばいいし、

書きたくなかったら「休む」なんてわざわざ書いて報告したりしないで単に書かなければいいだけの話だ。

自分にとことん嫌気がさした。

迷って迷ってどうしようもなくなって、僕はメールを送った。かなりくだらないメールを。

送らなければよかったと、後悔がとめどなく襲ってきて、他にも今抱えていることが頭から吹き出して、

今にも呼吸ができなくなりそうだった。

僕は、昔お付き合いしていた彼女とすごしていた頃以外は、今も夕方ごろになると過呼吸気味になって、

目の前が真っ暗になる。今日もそうだった。

自分は被害者でもないし、同情してもらいたいわけでもない。ちくしょーっておもう。

どうしても勝てないのか。どうしてもだめか。どうせまた同じ明日が来るだけなのか。

いろんな角度からものを見ても僕の思考は落ち着きを取り戻さない。

いっそ昔のように、何も期待しないで、刹那的に生きてみようかとも思う。斜に構えて、さわやかを装って生きてみると、それなりに楽しいんだ。自分の本当に好きな漫画や映画はもう、見れなくなるけどね。自分がいかにごまかして生きているかを思い知らされるから。

夜はわだっちと長い電話をした。内容は主にうんこの話とか、漫画の話とかだった。お互いのもてない理由について長々と話し合ったりした。

「好きな子に振り向いてもらえさえすれば、もてなくてまったく構わない。好きな子が僕を好きになってくれるなら、ワキガになってもかまわないし、５分に一回おならが出てしまう特異体質になって、世界中の女の子に嫌われてもいい」という結論に達した。

透明で、僕らもいけるんじゃないかって思っていた、キラキラした場所に手を伸ばしてみたら、そこには
水族館のサメ用の水槽くらいに分厚いガラスがあって、僕らとその場所を隔てていた。そんな話をした。
どうしてもいけない場所があるのか。勝ちたい。ほんとうに勝ちたいと思ってる。どんな瞬間にも。
僕は２５年の人生の間に、きれいなものを何回かみた。幻なんかじゃないはずなんだ。
あれは絶対に幻じゃない。

わだっちは、いつもより饒舌で、とてもきれいだった。男にきれいなんて馬鹿みたいだけど、きれいだなあって思った。

ほかにもいろんな人からメールを貰った夜だった。とても大切な味のする夜だった。

下のはわだっちのブログにあった、みうらじゅんの歌。


裏切りはしない

♪君のことばっかり考えてたら
　 僕がとうとうバカになったよ
　 僕の作戦は当たったためしない
　 起きて寝るまで　君の事ばかりさ
　　　裏切りはしない　裏切りはしない　裏切りはしない

　君の持ってるいろんなものを
　盗んだりしない　隠したりしない
　嫌がるものを触ったりしない
　手紙も電話も　欲しい時だけあげる
　　　裏切りはしない　裏切りはしない　裏切りはしない

　僕のスタジオは君だけに歌う
　正直者のシンガーばかり
　頭に浮かぶモチーフだけで
　つなぎ合わせた　お決まりのラブ・ソング
　　　裏切りはしない　裏切りはしない　裏切りはしない




僕はまだ、僕であることをあきらめたくない。