で、フルタ丸はぜんぜんぞっとしねーな、何でだろう、演劇に免疫できたのかなとかすこし思ってたが、
やっぱぞっとした。
だめなもんはだめらしい。
なんというか「そういうのはお客さんにこの場の雰囲気をよくさせるように要求してるみたいじゃないか」みたいなことが多くて、疲れる。
全部自分たちがだしたいものだして、受け手に丸投げする覚悟が感じられない。「自分たちは所詮ここまでですが、死ぬ気でがんばりました、さあ笑って笑って、ないて感動してください、何かを感じ取ってくださいよ」って擦り寄ってくる感じがぞっとするんだ。
なんとなく、おしゃれにもかっこよくもなれなかった男女が、コミュニケーションが一般的な人と違ってしまってなじめなかった人たちが、新たな価値観をむりやり見出してかっこつけてるような、文科系の痛々しさ。そういうのを感じてしまう演劇はぞっとする。ひねた根性、斜に構えた感じ。その裏にあるコンプレックス。
それよりも、コンプレックスもむき出しで、ひねた根性もむき出しで、でも斜にだけは構えない感じ、がいい。
「うら、このやろう！まんまと観にきやがって、だまされてやんの！これでもくらえ、ちくしょーめ！馬鹿にするならしやがれ、これが俺たちだごらー！！！」みたいな、お客さんに全部判断ゆだねる表現のほうがいい。いちいちラーメンの食い方説明してくるようなラーメン屋なんか絶対いかねー。
客の自由だコラ。
ヤルほうもヤラれるほうも依存しない関係がいい。
そしたらきっと一緒にイケる。
フルタ丸には演劇的約束事が感じられない。
多分、主宰を含め、みんな「え？」「は？」「きいたことないなあ」みたいな専門用語とか、現代の日本と世界の演劇の常識や流れとかいっぱいあると思う。
だからお客さんも戸惑うんだろうなあ。
「こんなの演劇じゃない」「異質な感じがする」
あたりまえですよ、演劇じゃない。「フルタ丸」ですから。
「脳みそ足りない素人集団」といわれ続けたい。
楽しいだけじゃだめだなんて思って、お客さん重視でものを作って、プロを気取るなら
僕はやめたほうがマシだ。いわゆるいろんな人が言う「演劇のプロ」ってやつにはなれるかもしれない。でも「人生のプロ」にはなれないと思う。「人間のプロ」じゃないと思う。みんな最初は心底楽しいからやってたはずなのに、いつのまにか「サラリーマン演劇人」になってる。型にはまってく。なんでそこで我を通さないんだろう。
本当のプロは、自分が心からやりたいことを心底楽しんでやるやつのことをいう。
ひとから、客からどういわれようと関係ない。もう自分が最高に楽しいんだから。それがやりたかったんだから。
楽しむためならうんこでも泥水でもくってすすってやるよ。
そしてきっと、１００％楽しんでる、感動してる人の姿に、人は感動するんじゃないかと思う。
子供の頃、かんけりやったりおにごっこしたりした時に手を抜くなんてありえなかったように、
大人がほんきで遊んだらそれが仕事になる。
そーいうことを、いろいろと気づかせてくれた人たちが、フルタ丸だ。
演劇も音楽も他の仕事とえらそうに区別したがる人がいるけど、そんなだいそれたもんじゃない。うまいトーフ
つくりたい豆腐やさんと、空を飛びたいパイロットと、なんにもかわらない。ほんきで遊べるかどうか。
自分のやりたいことをやるのに人に伝えるためにねじまげたらもったいないじゃん。
結局相手にはねじまがったものしか伝わらないんだし。まあ、ねじれたのをまっすぐ受け止めてくれたり
することもあるだろうけど。
結局相手がどう受け取るかなんて自分が決められるものじゃないんだから、やりたいようにやればいい。
いくら馬鹿にされても「俺は、これ、やるわ」って幸せそうにへらへら笑ってるやつになりたい。
まー基本的にどーでもいーとおもってるわいなー
あーめんどくせーことを書きまくったぜひゃっほーい！
えらそーだなー俺。めんどくさいし、うざい。なにが「もったいないじゃん」だよ、
だれに向かって言ってんだよ、日記だろうが。きもいなーでも消さない。くそっ。
中途半端なもんは自分にゆるされないぞちくしょー
今自分が中途半端なことするんならいっそ死んだほうがマシだ。
くだらねえうるせえぞ、俺。
変なことかいてるなあー
ライブやりますだけでいいじゃん俺ー
ああーでも消さない！
からだじゅうのぼつぼつが引かないー
まじでかゆい。いたい。顔中ぼつぼつだ。
今日はこれから芝居をみてきます。
興味が。ばっかだなあ俺
7月、８月とライブの予定が決まりそうだ。
今見てきた。
こんなものを通して僕を見てきたのかと思うと悲しくなる。
もっとすごいもん、あるよ。
ほんとうは。
こんなものなんて失礼だな。
くっそ、ちくしょーっておもうよ。
なに斜に構えてんだよっておもうよ。ちっくしょお。逃げやがって。
笑わせるんじゃなくて笑われる覚悟のものが見たいよ。
君の空には月明かり
僕の空にも同じ星
二つ並んだ会話と影
次はどっちに曲がろうか
暗い夜の橋の前で
拾った自転車で少しはしゃいで
途切れては始まる笑い声
いつしか町も遠ざかって
あの金網越しの景色は
二人を少しだけ祝った
幻にけむる月明かりの影道
君の顔も影の中
僕にはひとつの夜とひとつの空をくれたから
目を閉じていつまでも見上げてた
君の空には星明かり
僕の空にも同じ月
ゆるく並んだ会話と影
そろそろ来た道帰ろうか
眠る町にたどり着くまでにも
言葉はなくならないまま
時々時計を巻き戻して
知らない君をくれた
薄れないその傷みをみせた君と
僕は二つの空の間を歩いてた
嘘無く光を返す月と
静かに瞬く星
でも目の奥で呼び合う音は
朝の日に溶けて消えていってしまって
僕は今は一人で僕を見上げる
少しだけ寂しい小さい宇宙を
無限に広がってたあの日見上げた
時間も傷も消えてた空をきっと君も見た
僕は今日も部屋の中目を閉じて
小さくなったこの明かりを窓から外へ
下北沢 GARAGE
○×○ライブやります。
６月２３日
１２：００ OPEN
１２：３０ START
順番は３バンド中３番目、ラストです。
チケット１４００円プラス１ドリンク５００円です。
お暇な方、人生の時間を無駄に使いたいかたはどうぞ。無駄な男たちがまってます。楽しいかどうかはわからんです。僕らは、いや、すくなくとも僕はどうにかなってしまうようなライブをやります。僕がどうにかなってしまったら、それは僕ののぞむところです。
きてーん。
あ、CDも売ります。
夕方まで家でコードと歌詞をかく。
わだっち、ごめんもうちょっとまって。
吉祥寺のハモニカ横丁というドヤ街にいって、ぼろっぼろの「珍来亭」というラーメン屋でラーメンセットを食う。
おっさんがさっき買ってきたというアロハシャツを店のおばちゃんに自慢したり、JRのベビーカーの事件というのや、梅雨の話や、日本の気候はよく出来てるとか、そんな話をしていた。
だるい。からだいてえ。
ブラックストーンはまずい。
おばちゃんの笑顔で癒されて部屋に戻ったらねてしまった。
おきると気分はよくなって炊けど、ガレージに行く予約をすっぽかしていたことに気づいて
すぐに、といってもずるずると出発。
その前に親から電話がかかってきていたのでかける。
「読売ウィークリーに出てるっていうからかったのに出てないじゃん」
「大人計画のページの一番左下だよ」
「あら、ほんとだ！なんだあ、写真つきだと思ったのに。」
「大人計画ぐらい有名なら出るけど、出るわけないじゃん」
「大人計画って何？みなさんだいぶふけてるようだけど」
「クドカンとかしらない？」
「しらない！」
どうやら電話の向こうには母のほかに父も姉もいるらしい。
なんて休日の過ごし方をしているんだわが家族よ。
下北へ。
一時間以上約束より遅れてしまったにもかかわらず、前と同じ笑顔の女性の方。
名前忘れてしまった。最悪。かわいいなあ。声と雰囲気が。ああ。
打ち合わせをしてチケットをもらう。
だめだ。見つめてくれるなその笑顔で。どきどきするじゃないか。
早々に退散。どんどんひととコミュニケーションがとれなくなっている気がする。
めがねをはずしてぼんやりした下北沢を歩く。
ぼんやり。ああ、ひとと目を合わせないっていいもんだ。
つまずく。
両国へ。
相模のおさななじみのバンドを見に行く。
見てきた。ギターの人に使っているエフェクターの種類を聞く。
相模と一緒に川に行く。買ったつまみで体中にぼつぼつがでてしまった。
唯一サラミ系は、食べるとたまにだめなのだ。
屋形船とか鉄橋を走る電車とかを眺めながらぼんやりとすごす。
もう期待しちゃいないよ。いろんなことを。
やりたいことなんてないよ。叫び散らそう。
夜の１２時半に吉祥寺に帰ってくる。バイト先にシフトを出しに行く。社員の人と話す。この人、つかれてんなあ。
この時間まで仕事かあ。ちょっとやすんでほしいとおもった。むりかあ。
ぼつぼつがひかない。ねむい。
しかしこれからコードをわだっちにおくらなければ。あ、斉藤君、そちらこそおつかれー！
昨日の夜からぶんぶんしてたから。
殺したいから殺した。
山を歩くと一足で細菌を７０００匹殺すとか昔聞いたことがある。
今もこのじゅうたん歩いて何百匹くらい殺してるのかなあ。
それとも細菌はふまれたくらいで死なないのかな。
これからもいろいろ殺していくんだろう。
他人の気持ちも殺してくんだろう。
自分がそうしたいから。
リンダリンダリンダリンダリンダ
ドブネズミみたいに美しくなりたい写真には写らない美しさがあるから
「リンダっていうのはフランス語で美しくっていう意味だよ」相模
リンダリンダリンダ
これからどうなるんだろう。
どうにでもなっちまえ、だなあ。
タバコすいすぎてくらくらする。やめときゃよかった。
相模とエロゲーの話がほとんどだった。
ねみー
やっぱりエロスってすごいんだなあ。
いやーお茶の水はきれいだなあ。
不満がいっぱいだ。なにより自分のもってきかたに。
さあ、これからちょっとだけ、五分くらい寝て、
コードと歌詞おくるべやー
君が泣いてる夢を見たよ
君が泣いてる夢を見たよ
僕は何にもしてあげられず
僕は何にもしてあげられず
まわるまわる ぐるぐるまわる
吐くまで踊る 悪魔と踊る
そう僕は天使なんかじゃない
君の名前は神様なんかじゃない
あいつはちっとも仏様じゃない
そう僕らは 飯食ってセックスするだけの
人間様さ
まわるまわる ぐるぐるまわる
吐くまで踊る悪魔と踊る
最近決まって銀杏ボーイズの「人間」が頭の中にいる。
トムウェイツのグレープフルーツムーンを聴いて寝る。
そのくりかえしだ。
いろいろわけわかんないこと
かきそうになったらまた「人間」の歌詞かこう。
峯田よ、ありがとう。
けど、６月のライブまでなにも知識もなく黙っていたい気持ちのほうが強いので、
載せない。
昨日あの場にいた人だけがしっていることだ。
さあ、今日はとてもすごいブログを見つけた。
彼、うちのバンドでうたったりしたら、いいなあとか、思ったりした。
歌がうまいかどうかなんて、文章ではわかんないけど、
別に下手でかまわないから、なんかやってほしいなあとか思った。
いいんだよ。とっても。
童貞臭が。それも自分なんかよりはるかに知的で繊細な。たまんないね。
今日は平和だ。
ラジオが一緒に寝てくれた
人がみんな怖いけど
漫画が学校へ行けよといってくれた
それさえもこわくなっていき
夜の国道を歩いた
最後の呼吸を探すため
14歳のスニーカー
知らないブランドの
母がほめてくれたな
うん もう
家へ帰ろう
死ねといわれても
死ぬと何度思っても
兄貴のギターの音が
布団を越えて聴こえてきて
何を見ても何も感じなかったのに
君に肩をもまれただけで
涙が出そうになった
最初の最初をはじめよう
14歳全部が嘘なら僕も嘘
汚いよ何もかも
でも
きれいなものもう知っていた
朝焼け 君の顔 父の手のひら
夜更けのコンビニと 野良猫
14歳きれいな僕もいないでも
きれいなものまだみていたいんだよ
だからまだ 見ていたいんだよ
だからまだ 見ていたいんだよ
朝焼け 君の顔 父の手のひら
夜更けのコンビニと 野良猫
朝焼け 君の顔 父の手のひら
夜更けのコンビニと 野良猫
おめでとうな人がまわりにふたり。
カンキ船美術の方、おめでとー。
もうひとりも。
まあ、ライブやってきました。
この一週間熱が出て、体だるかったんですが、やってきました。
下北沢ロフトって、ずいぶん面白いところですね。
しかし、この一週間はきつかったです。
心臓が絶えず縮んでるような苦しさが続いていたもんで。
とりあえず、峯田を意識して伸ばしまくって天使のわっかが出来ていたサラサラ直毛長髪とも今日でお別れです。
ライブの２日前に出来た新曲を歌っているときに思いました。
すごく好きな人にふられて、また人を好きになって、また、またって、そうやってどんどん人を好きになっていくことは
なんだか悲しいなと。
女の子も、すごく好きになられたのに、もうあの人は自分以外の人を、私と同じくらい好きになって、またどんどん好きになっていってしまうんだ、と思うんだろう。
これは男女が逆になっても同じ。
なんだか悲しいな。と思いました。
かといって、意地になって誰かを無理やり好きでいつづけるのはもっとわけわかんないし。
一番悲しいのはその時に感じた想いそのものでしょう。
あのときのあの子にむけたあの気持ちはそんなはかないものだったのかなあ。
僕は、「どうせそんなものさ、惚れたはれたのくっだらねーよ」って思ったり、「悲しいな」って思ったりします。放蕩も純情も紙一重。プレイボーイもおたくも紙一重なんですよねホント自分の中じゃ。
そんで、ほんと、「くっだらねーな」って思ってのほほんとすごしているときに限って、誰かと出会ってしまったりするんです。んで、「もー錯覚なんかにだまされねー、サカッてんじゃねえよこのナスが」とか思ってるんですけど、まあ、だまされるんですよ。
それでそれが錯覚じゃなくて、本当のことに見えたりするわけです。
でも基本的に何も期待していない時の方がうまくいくもんです。自分は。
意識したらもう負けですね。
だから一生、僕が好きになった人は僕を好きにならないでしょう。
みたいなことを考えてましたとさ。
んでライブ終わって、フリーファクトリーってとこで
来た人と喋った。
そしたら「ほぺ」という人のバースデーパーティーが始まって、その場にいたお客さんみんなで
ハッピーバースデーを唄った。
彼女というひとが「ほぺ」のほっぺたにちゅーして、シャンペンが抜かれた。
もりあがったなあ。
よかったよかった。ほんとよかった。あーいうのが見れるとうれしい。
相模と一緒にぼんやりと部屋で話した。
さあ、次は６月２３日だなあ。
今回のライブで気づいたことは、身を削った歌を歌っているかぎり、まともに恋愛とか仕事なんて出来ないなってこと。
まあ、べつにいーかあ。
あと、ギターがへたくそすぎたこと。
ロフトの店長に「生き急いでるね」といわれた。音響さんに「よかったよ」といわれた。どっちもうれしかった。
疲れて立ち止まるまでやればいいよ。自分。
そして、このブログも。
こんなんかかんでもえーやんか。みたいなことを書いていると思う。お前の人格疑われるっツーか、暑苦しい、見苦しいわって。
でもね、クールに振舞って生きてくのにとことん腹たったから書いてると思うんですよ。
しっかし、のんびりしてえなあ。