＃昔の曲 夜空に落書き

洗濯機の中に流し込んだはずの毎日の汚れは
気づいたら体中に染み付いてた
映画の中では簡単に愛がしめされるけど実際そんなのありえない
とりあえず中身を詰めたこの体も
自分を誇るものにはまるでならない
ぼたん雪から砂浜の夏まで
僕らは刻んでいく

ひゅるり風が僕の街に来て一休みをした
僕の臆病を吹き飛ばしてといったら笑って行っちゃった
今度は雨がやってきたがさがさの心をぬらしておくれよ
といったけど首を振ってたちさっちゃった
街のはずれ森の中辺りは虫の音だけ
一人風の中立ち尽くしてすずしい光あふれている
きっとあの明かりのした君との思いでも光ってる
星が舞い上がる夜空に罪のないいたずらを浮かべるためだけに
生きている

エレベーターからあがってきたのは
憂鬱を抱えた靴の上の僕
春風に誘われて歩く唐松どおり
思い出たちが胸をくるくる
幸せと涙をごちゃまぜて
唐松どおりからお粗末な通りまで楽しく歩き続ける
星が舞い上がる夜空に罪のないいたずらを浮かべるためだけに生きている
星が舞い上がる夜空に罪のないいたずらを浮かべるためだけに生きている


これが２３歳の時につくった初めてのピアノ曲ですな。というか始めて人前で歌った自作の歌ですな。
あ、ちがう、ラップやったな。「愛ラブポチ」っていうラップ。
あれから２年が・・うーむ。
これは大学卒業間際の３月２０日。２００５年の３月２０にやったんだよなあ。
同じクラスだった腐れ縁の相模とバンド組むことになるとは夢にも思わなかったなあ。
あのころはつきあって２年になる彼女がいて、就職はきまったけど、将来はよくわからなかった。
もやもやしたままだから歌詞もなんだかそんな感じだ。音楽もやりたいけどふらふらしていた。
楽器をちゃんと触ったことなんてほとんど無かった。

今でも気持ちがふらふらしていないかっていうと全然そんなことないなあ。
別に音楽が死ぬほどやりたいわけじゃない。んだと思う。
死ぬほど生きたいわけじゃないのと同じくらいに。
自分は特別不幸でも幸福でもない。才能もあるかないか試してみたこともない。
大事なことなんてなんにもない。あの頃そう思ってた。
生い立ちが不幸とか、特別な才能だとか、そういうものがなくてもいい。
普通の男はなにかしちゃいけないのか。すごいものはつくれないのか。
そんなことない。
それは気のせいだ。
と思う。
いいさ、勝手にやる。
僕は音楽好きだ。
普通の男、勝手に歌います。


冷静な人。そんな人は本当はいないと思う。
自分ひとりで思考することに浸ってしまっている人の、水底からしゃべるような生き方。
すべてのことをフラットに見る。客観的に見れる自分に対するほのかなナルシシズム。
ほのかな矛盾。半分悟りの境地。会話しているふり。本当の本当のきもちは言わない生き方。
そこはあったかいかもしれない。でもたまに出たほうがいいと思う。
意外と変なとこに流されているかもしれないなあー

つまりは納豆が食べたい。その一言に尽きる。
どーでもよか。